Vrabec za ljeto gospodnje 2019. - Općina Donja Dubrava
Disable Preloader

Novosti

Dragi Dobravčani i Dobravčice, Fašenjski odbor je na svoji godišnji skupštini, pod predsedanjem uvaženoga gospona Vrapca, pretepel se lanjske zgode i nezgode, probleme i dileme, komedije i tragedije i se zafrkancije i svinjarije koje su se lanjsko ljeto pripetile v ljepi i dragi nam Dobravi.
Preteplji smo se dobravske vuljice i kraje, udruge i društva, doktore, veterinare i zubare zadrugare, vinogradare i podrumare
krčmare, kuhare i konobare mesare i pekare zidare i tesare eljektričare i dimnjačarem alalare i grobare gumače i pumpače šnjadere i šujstere automobiliste, bicikliste i traktoriste.
Isto tak smo preteplji se one koji delaju, ali i one koji ili nemreju ili nečeju komedijaše i lakrdijaše nogometaše, košarkaše i kuglaše vatrogasce, lovce i krivolovce slogaše i dobravske puhače zdrave i betežne i se druge naše mangupe i zafrkante.
Naljuknuli smo se i v Općinu i pogljedali kaj delaju načelnik i zamenik, si tri predsedniki općinskoga veća kak i njihovi njihovi tajniki i blagajniki ali i si općinski dušebrižniki.
Dok je se pretepel, Fašenjski je odbor donesel odluku da se denes to obznani celji Dobravi. No, prejdi nego se bu čulo za sve vaše huncvutarije, štelji bi vam još jempot Isto tak ako se što nutri prepozna, nek mam z nosom ne zavija jer je to samo još
jena fašenjkova huncvutarija. A kaj ste se naprajli, počujte.


Točka 1.
V Dobravi postoje velike pajdašije, i med mlajšima i med starešima. Jenu takvu
na Dravi je Vrabec osobito pozorno pratil. No, bil je malo začuđen dok je videl
da se te pajdaši ne kartaju samo s kartami nego i z laktima pak unda z krvavimi
nosi dimo ideju.
Šifra: Ako smo i pajdaši, ja znam bolje!


Točka 2.
Ne svadiju se samo pajdaši: svade se i udruge med sebom. V Zalanovi zgradi je
Vrabec imel prilike čuti i ovakve reči:
„Prostorija je naša“, „Kaj će vam prostorija“, „Mi smo vam ju samo posodili“
„Na groblju bute imelji prostoriju samo za sebe“ …i još puno takvi grdi reči.
Što se s kim svadil, Vrabec neje videl, ali mu neje jasno zakaj se ova zgrada
zove „Dom kulture“.
Šifra: Nek dragi Bog presudi koja je čija prostorija!


Točka 3.
Naši su nogometaši postali šampioni v suboto. Svaka im čast. No, nekoji su to
znali več na veliki petak, pak su dečki iz te udruge na veliki petak feštali z
vinčekom, pivicom, šunkicom, pečenim pajcekom.
Aha, jelovnik bolji nek na Vuzemu.
Šifra: Što zna, feštati more i unapred!


Točka 4.
Dok vrag šalu pobere, spašavaj se što more. Tak su dva dobravski fljojsari, kumi
jen drugome i lovci, imelji havariju z čonom. A dok su čona zvrnuli, nesu pitali
jen drugoga kak je, nego je počela vika.
Jen je vikal: „De mi je mobitel, mobitela sam zgubil!“
a drugi je vikal: „Pive, de su pive, zgrabi pive!“
Šifra: Spasi najvredneše! A kuma što šiša!


Točka 5.
Jedno dobravsku udrugu Vrabec je pratil na poto od Dobrave do Iloka. Bilo je
ljepo i veselo, se dok je jen motor ne fcrkel. A unda je jen iskusni kapetan moral
čona po Dunavu rivati kaj vužge. I drugi su mu v pomoć došli i što zna kak bi se
to dogo trajalo da se nešto ne naljuknul v rezervoar i videl da je prazen.
Šifra: „Motor bez goriva neje isto kaj i laserska pila!“


Točka 6.
Branitelji na regati su se na samo spuščali po vodi nego su se i pošteno namočili.
I to fejst! Znam kaj ve mislite – da su se fejst z nutra namočili. No, dobro, bilo
je i toga, ali je Vrabec videl i kak su imali napornoga marša: trebalo je do
večerje dopešačiti v restoran na suhem. Nekojima je to tak teško palo kaj si
je Vrabec misljil da si i ne baš svi branitelji pravi branitelji koji znaju kaj su
hodnje iliti marši.
Šifra: Po vodi je lježi nego po suhem!


Točka 7.
Na poto do Iloka je bilo ljepo. A da bi bilo još i ljepše, na plovidbu su si
branitelji i glavnoga dobravskoga maestra zeli. I je, bilo je ljepo čuti, ljepo se
tamburalo v čonima, ali samo dva dni. Trećega dneva tamburica je zamočala.
Vrabec je ne mogel doznati zakaj se ftihnulo: ili su se note zgubile ili je nestal
dobar glas.
Šifra: S tamburicom ili bez nje – lađa plovi Dunavom!


Točka 8.
V Dobravi je otprti novi ugostiteljski objekt. I tak je jen naš općinski radnik
pozval društvo na pivo. Vrabec je videl da se društvo ljepo zabavlja. I se je bilo
v redu dok je ne na stol došel račun. Našemu je domaćinu najempot nekva
vrućina došla, čelo mu je postalo znojno, a ruke su mu počele drhtati.
Što zna, morti se klima pokvarila!
Šifra: Ako častiš, ne cene naj gljedeti!


Točka 9.
V Oporovcu je bil koncert Tompsona. I fnogi naši Dibravčani su bili tam. I se bi
bilo v redu da je na kraju ne jen član ekipe zginul. No pajdaši su bili uporni!
Iskali su ga do kraja koncerta, ali zabadav. Z mobitelom su ga deset put zvali,
pregledali su se šanke, sako drevo, sakoga grma, ali zabadav – of kak da je v
zemlju zginul! I bili bi i policiju zvali da se ne jenomu od njih mobitel oglasil. A
na mobitelu žena zginuloga prijatelja. I znate kaj njim je rekla?
„Kaj nas bantujete celu noć. Moj muž kak saki pošten čovek spi, a vi, nevolje pijane, nas bantujete!“
Šifra: Pazi na pajdaša kaj ne dobiš jezikovu juhu!



Točka 10.
Naši su vozači dosta nespretni. Pogotovo ako se z autom voze po poljskim
putima. Ne zna Vrabec kuljko je tudoma jenomu vozaču v glavi bilo, ali je naš
fini vozač najempot z autom v grabi završil. I nikaj je ne pomagalo nego samo
traktor. I to on malo vekši.
Šifra: Kaj nemre čižma s trdom sarom, more traktor.


Točka11.
Vrabec upozorava najvekšega Dobravskoga putnika naj pazi s pijačom.
Več je razlogi za paniku.
Prvo – žena oče zvati hitnu jer je moža od fine pijače prerezalo!
Drugo – branitelji su v silji što pe mesto toga prerezanoga na utakmicu reprezentacije!
I treće – prerezani viče da mu je nikaj ne i da more na utakmicu.
Šifra: Ne treba spiti se kaj je zabadav!


Točka12.
Vrabec je videl fnogo toga po Dobravi. Negda je bil vesel, a negda i žalosten. A žalosten je bil dok je čul kak je jen dosta stari čovek prosil mladoga dečeca kaj malo auto mekne na parkirališto. A mladi dečec je ne auta meknul nego se tak zvikal na starca kaj su čoveku soze na joči došle.
Šifra: Ako si „Đes Ba!“, sve ti je dozvoljeno!


Točka 13.
Vrabec naše Dobravčane prati ne samo po Dobravi, nego i kam god oni odišli. Tak je jeno društvo pratil i na more de su naši dečki imeli dečkariju. Makar su dalko odišli kaj ih se ne bu vidlo, Vrabec ih je pratil. Ljepo im je bilo se do jutra. Zakaj? Pak zato kaj su se drugo jutro ničega ne zmisljili. Pak niti toga što je v auto del ljepa, prava-pravcata drvena vesla. Od unda je prešlo dosta vremena, ali je tajna z veslima ne razrešena. A morti im je ta vesla poklonil nekov Dalamatinec kak pomoć za Dobravske veslače na Neretvi.
Šifra: Nisam ja veslo siso da se ne sjetim!


Točka 14.
A vražja vesla su i te kak dobro došla! Videl je Vrabec da fljojsari poštuju našega ministra koji je rekel da budu i na Neretvi veslali. Pak se oni za Neretvu pripravljaju v Priloku. Na Marini je pripravljen veljki čon i oni tam poškomač vežbaju. Si njim Dobravčani žele srećen pot i nek se vrnu z medaljom.
Šifra: Išće se režiser za film „Dobravčani na Neretvi“!


Točka 15.
I dok fljojsari delaju akrobacije na vodi, nekoji Dobravčani ih delaju na bicikljini. Vrabec prosi akrobate i kaskadere koji očeju nastupati i dodatno zasljužiti, nek si bar deneju kacige na glavu. Da kaciga glavu čuva znaju si osim jenoga našega dugovečnoga općinskoga sljužbenika. On vam je štel z bicikljinom kaskaderati, ali je z toga samo zišel fejst potrti nos, rasečeno čelo i zguljeni obraz.
Šifra: Najte hodit kopirat dok sem potrti!


Točka 16.
Jen dobravski agro-biznismen je odišel v Mrtvičku. Oče čovek biti blizu Drave, a kaj mu na dosadno si je zel sebom i motorku. A iza njega je ostalo kak v Hirošimi potlji atomske bombe. Ljepo je porušil se kaj mu je pod motorko došlo, pak i ono kaj ima HEP i kaj imaju Hrvatske vode. Kaj ima veze – se je to ionak naše!
Od buke motorke Vrabec je ne stigel čuti kaj su točno ljudi govorili: „Pohalosen si kak…“ Časna reč, neje čul za koga to govore!
Šifra: Ako ne čuješ, nesi kriv!


Točka 17.
Upravljati z autom ili gliserom po Dravi je jeno, ali držati pod kontrolom vatrometa je nekaj čisto drugo. A jenome našemo vatrometašu su rakete tak frcale kaj je i Vrapce perje skuril. No, za njegovo perje još kak-tak, ali za ženske joči… A to je nekaj čisto drugo! Zato prosimo se naše raketaše nek malo vežbaju kaj rakete ne bi dišle kam ne treba, a kamoli v ženske joči.
Šifra: Raketa je ne gliser.


Točka 18.
Vrabec prosi Dobravčane kaj ne bi selhali tuljko mesa, i k tomu tak jako zasoljenoga, jer onda se lopovi prežderu, a od puno solji su žeđni. Zato bi bilo dobro pri selhu ostajti bar sanduk pive za lopove, a ne kaj unda stradaju se vikendice na Dravi.
Šifra: MUP poručuje: „Slano jesti znači žeđen biti!“

Točka 19.
Dobrava ima puno udrugi. Ve čujemo da se otpira još jena – ona za trbušni ples! Si koji su zainteresirani moreju se javiti v vulicu Pavleka Miškine. Jedini je uvjet malo vekše črevo, a za nagradu je veljka pizza v DG-u.
Šifra: Mladost – ludost!


Točka 20.
Se su dobravske udruge općinske, a to znači – naše. Ali jena je ne! Ona na Dravi je samo njihova i ništo ne sme niti blizu, niti pogljedati kaj imaju, a kamoli nekvoga sastanka ili druženje tam imeti.
Šifra: ZNA SE – kud plovi ovaj brod!


Točka 21.
Prosimo nekoje općinske većnike kaj se malo smire. Jen je većnik tak glasen i tak jako viče kaj mu ne treba niti mikrofon da bi ga cela Dobrava čula. Viče tak jako kaj ga niti njegovi nemreju već posljušati pak ostavke dajeju.
Šifra: ZNA SE – što je glasen!


Točka 22.
Naše je općinsko veće imelo i druge probleme. Vrabec je načul da je negdašnji prvi čovek našega veća hodal na sastanke koje je trebal voditi a da je ne znal kaj je na dnevnem redu. Valjda mu je samo bilo za peneze koje je za saku sednicu del v žep.
Šifra; Svet se vrti okolji penez!


Točka 23.
Obavijest za sve vozačice: auto ima i ručnu kočnicu! A ona sljuži kaj bi auto na mestu stal dok si ljeso otpirate. Ako zabite na ručnu, auto bi vam mogel v sosedovi građi završiti.
Šifra: Čizma glavu čuva, a ručna kočnica susjedovu ogradu!


Točka: 24.
Obavijest i za sve vozače: auto ima i ručnu kočnicu! A ona sljuži kaj bi auto na mestu stal dok vi v krčmi pijete. Ako zabite na ručnu, auto bi vam mogel tuđega bicikljina zgaziti.
Zgovori su bili skojački, ali Vrabec ne verje da su Švabe našemu mladomu gastarbajteru na tak fini auto zabilji deti ručnu kočnicu.
Šifra: Ručnu povuci i nećeš biti na muci!


Točka 25.
Stare dekle su samo stare, i to ne znači da ih dečki ne bi smeli počastiti. No, upozoravamo da su i nekoji dečki stari i već malo pozabljivi pak si kobilara pozabiju v krčmu zeti, Pak unda dekle računa i svojega i njegvoga moraju platiti.
Šifra: Bilo kuda, s kobilarom svuda!


Točka 26.
Nesu samo stari dečki pozabljivi. Tak si jen pozabljivi gospon na INI natočil gorivo i…
Kaj ve? Misljil si je: „Gorivo sam natočil i ve morem iti k nazaj k svoji dragi!“ I se bi bilo v redu da je ne zabil platiti. No, problema je za tri dni ipak rešila policija.
Šifra: Nesem kriv ako ne znam da moram platiti!


Točka 27.
Ako su dečki i dekle pozabljivi, kaj se unda čudimo starešim ljudima! Ljeta svoje delaju! A Vrabec je to videl na svoje joči na zabavi za 8. mart. Ili su kriva ljeta, ili gemišt, ili je Alchajmer došel, no jena je žena dim dišla s tuđim balonerom. Dok je vidla kaj se naprajila, drugi je den hodila po selji s popisom članica udruge i spitavala koja ima njezinoga balonera.
Srećom, baloner se našel, ali je mož žene čiji je baloner bil rekel: „Kak god sam se napil, nigdar sam ne dimo došel v tuđem kaputu!“.
Šifra: Svoje ne damo, tuđe nećemo!


Točka 28.
Mlada obrazovana Dobravčica bila je uz našega novoga predsednika na izborima. Srećna radi pobede, neje dobro premislila kaj bu rekla za javnost. Vrabec ju upozorava da ubuduće pazi kaj govori jer ju naš Zoki drugi put nabu zval k sebi.
Šifra: Što visoko ljeti, z visokoga more dolje pasti!



Točka 29.
Dobrava je zeljena! Dreva se sadiju na se strane. A neje tomu jako zdavnja kaj se po Dobravi i seklo i rušilo drevje. Vrabec je malo zabrinut za ove mlade nasade! Što zna, morti našemu čelnome čoveku pak dojde kaj zeme pilu v roke i se poseče kaj bu mogel saditi nova dreva.
Šifra: Ruši, samo ruši, ali svoje!


Točka 30.
Neje njemu ljefko! Prvo je za prvi april dobil otkaza. A neje bila prvoaprilska šala! Unda je krenul v privatni biznis, ali je brzo videl da to nemre baš saki. A unda ga ja i općina razočarala – neje mu dala općinsku nagradu.
Šifra: Pjevam da zaboravim!


Točka 31.
Upozoravaju se gosponi vu visokim srednjim ljetima koji po drugi put ulaze u bračne vode da paze na zdravlje. Da bi se dokazali novi ženi, zemlju vekše količine pomoćnih sredstava pak unda – mesto v bračni postelji – završe v bolnički postelji.
Šifra: Oprezno s plavim tableticama!


Točka 32.
Navijači su slika našega nogometnoga kluba. No, ne baš si! Zato Vrabec prosi nekoje temperamentne navijače da se malo obuzdaju kaj bi se izbegli bliski susreti s protivničkim navijačima. Pogotovo ako je dotični navijač bivši visoki dužnosnik kluba.
Šifra: Iako bivši, još sam tu!


Točka 33.
Ako nejdete v zatvor, morate dobrovoljno delati za opće dobro. I to je dobra praksa i fnogo dobroga z toga zijde. Tako je jen naš Dobravčan postal ljubitelj pesi. Ne znamo elj bu i on otprel azila za napuštene pese, ali se v Čakovcu pokazal tak dober v hranjenu pesi kaj su se peseki skoro rasplakali dok mu je kazna zišla.
Šifra: Čovjek je najbolji prijatelj pasa!


Točka 34.
Semu dojde kraj pak tak i prijateljstvu. Nekaj takvoga se dogodilo i med dvemi dobrvaski poduzetniki. Sprva jako dobri, ali čim dalje, se je hujše. Prvi bi gradil, ali drugome ne paše. Drugi bi parkiral, ali ve prvi neda. Sprva se malo kakti ne razmeju, unda bi jen za drugoga pisali po novinami, a na kraju se najdeju na sudu.
Šifra: Đes BA. Moje je samo moje, a tvoje je i moje.


Točka 35.
Običaji z našega državnoga Sabora i Zagrebačke skupštine šire se kak gripa po celji Hrvatski. Pak su tak i k nam došli. V jeni naši inštituciji je 11 člani. Pitanje je postavljeno, a seju 11 ruki je protiv. No, glava inštitucije to ne vidi ili ne mara. „Kaj god vi rekli, moj glas vredi
51 %! I fertig! Onak bu kak ja oćem.“
Vrabec je jako razočaran kaj su dobravski „žetončeki“ samo skljimali z glavami i potiho rekli: „Nek bu unda Božja volja!“
Šifra: Ili z Vidovca v Dobravu ili z Dobrave vu Vidovec!



Presuda Fašenjku
I to je, dragi Dobravčani i Dobravčice, se kaj je Vrabec doznal za ovo ljeto. Bilo je još nekvi dojavi, ali smo je ne šteli na javnost dati jer je i ovo untik dosta. Ako se zmisljite, lani je do Vrapca došlo samo 15 pritužbi na našega nečastivoga
Fašenjka. I unda su člani fašenjskoga odbora bili jako zadovoljni, ali i jako zabrinuti. Bili su ponosni na nas Dobravčane jer smo malo huncvutariji naprajili, ali i jako zabrinuti jer su ne znali elj su se Dobravčani jako poprajli ili smo se vljenili pak
nam se neda pisati ili pak nas je tak malo ostalo v naši ljepi Dobravi kaj hurmastoče nema već što delati.
No ve se stanje malo poprajilo i, makar nas je se menje i menje, mi se nedamo! Bilo kak bilo, sako zlo treba pravedno kazniti. Zato, dragi naš Fašenjk, iz sega rečenoga se vidi da si ti jeno veljko zlo i za to buš primereno kažnjen. Mi te sako ljeto ljepo skurimo i dušu ti pošljemo v pekel. A ti? Kaj ti naprajiš? Mesto da ostaneš v peklu de ti je i mesto, ti se vrneš nazaj! I ne samo da se vrneš, nego delaš huncvutarije još vekše i još hujše nego lani.
Posla nam zemeš, a ako i delamo, delamo za male plače.
Naše mlade, a i fnoge stareše, tiraš vun nek si v tuđem svetu iščeju sljužbu. Napeljaš nas na sakojačke bedastoće radi kojih na špot dojdemo i sramotu sebi i svoj familiji delamo Ali ne bantuješ samo obične ljude, nego se i v politiku mešaš. Posvadiš naše dobre političare koji se jako bore kaj nam v Dobravi bu ljepše i bolje.
Je, tak je! Posvadiš ih pak su unda kaj rakova deca – saki na svoju stanu vlječe, jen za drugoga govori da je lopov, da je nesposoben, da ništ ne zna i nikaj ne vredi. I to ti je ne dosta, nego se i v zdravstvo i školstvo mešaš, a sako nas ljeto se već pod nerode otpeljaš, a se nas menje na svet doneseš. Očeš nas na nikaj sprajti! Ali, zapamti si jeno: Kaj buš ti delal, ako nas ne bu? S kim buš svinjarije speljaval, s koga se buš norca delal i koga buš svadil?
Zato, prasec jen stari, dok nas još jega, dajemo ti smrtnu kaznu za se kaj si naprajil.


Skurili te bumo z verom da ti je ovo zadnje. Zbogom i nek ti duša v peklu zanavek gori kak bu ve gorelo tvoje telo.



Vužgite ga!







Natrag